Van zowat iedereen die ik begroette toen ik op de nieuwjaarsborrel van studio De Wittenkade arriveerde, luidde de eerste vraag: 'Heb je je fotocamera meegenomen?'. Na het tevoorschijn halen van mijn glimmende apparaat, verscheen dan steevast een wilde stuiptrekking op het gezicht van de persoon in kwestie. Hieronder een uitgebreid fotoverslag, boordevol inside-mopjes, vooral leuk voor de mensen die op het feest aanwezig waren en/of de lollige berichtjes op het Stripliefhebbersforum volgen.

En oh ja: helemaal onderaan deze sliert de ontmaskering van het jaar! Na weken speurwerk ben ik erachter gekomen wie toch in hemelsnaam Heetuitdenaad is! Maar eerst al die andere fotootjes bekijken, hè!?

De Wittenkadeborrel staat bekend om de ranzige drankinname en het orang-oetanggedrag van de aanwezige tekenaars. Prachtig fotomateriaal! Het spijt me dan ook te moeten zeggen dat het dit jaar een suffe, saaie boel was.

(Gerben V. en Hanco K.)

Men staarde verveeld voor zich uit...

(Patrice van der L. en René L.)

Gezelligheid was ver te zoeken, het bier was lauw en de dames koud.

(Lamelos en Peter P.)

Nee hoor! Ha! Het was weer een doldwaze boel! Die vorige foto's zijn, speciaal om mijn lieve webloglezertjes een rad voor de oogjes te draaien, in scène gezet! Zijn wij stripmakers een stel ontzettende leukeriken of niet!?

(Maaike H. en René W.)

Het (ijskoude) bier vloeide weer rijkelijk...

(Hansje J. en Peter van D.)

En de aanwezigheid van een aantal leden van de Jostiband maakte afgelopen vrijdag tot een topavond!

(Jean-Marc van T., Jean Paul A. en Floris O.)

Ook dit jaar werd ik weer op een hartverwarmende manier verwelkomd door menig collega.

(Erik K.)

Men kon haast niet wáchten om door mij op de gevoelige, digitale plaat vastgelegd te worden.

(Michael S.)

Gerben V. en Tommy A. kijken mij meewarig aan als ze me door de geheime studio De Wittenkadestukken zien snuffelen.

De primeur van de nieuwe Willem's Wereld-cover laat ik me echter mooi niet door de vingers glippen.

Ook gevoelige bedrijfsinformatie laat ik niet zomaar aan mijn neus voorbij gaan.

'Wie zitten er eigenlijk bij die wijd en zijd bekende stripstudio?', zullen sommige lezertjes zich wellicht afvragen. Welnu! Om te beginnen niemand minder dan Peter de W. (hier geflankeerd door zijn zoon Tex).

Aloys O, wiens spontane optreden niet door iedereen op waarde werd geschat, ook al sloegen de vlammen uit zijn gitaar.

Ben W., altijd op zijn best met een microfoon in zijn bek. Pardon: mond.

Maaike H. die hier samen met Luuc B. solliciteert naar een rolletje in een tandpastareclame.

Melroy B. (geen familie van Mick J.) die hier met alle plezier naast Myrna van der O. poseert als Omemars hem dat vriendelijk vraagt.

En natuurlijk, last but not least, die kleine schat van een Floor de G., die zijn linkertepel wederom gretig en gewillig door ondergetekende liet betasten, tot grote schrik van de triangelspeler van eerder genoemde Jostiband, Marq van B.

Mijn agent Hans B. grijpt nog liever de eerste de beste langswaaiende zwerver bij zijn jas dan een geanimeerd gesprek te moeten voeren met de tandenknarsende Pieter H.

Onderwijl vermaakt zijn vrouwtje Miriam van V. zich uitstekend met een spetterende uitvoering van De Vogeltjesdans. (Je moet eens raden welk liedje er de komende week niet meer uit je kop te rammen is als je straks deze prachtsite verlaten hebt...)

Bunk T., die kale tussen dat meisje wier naam ik niet ken en Rampokan-tekenaar Peter van D., is een van de Café de Wereld-medewerkers die wel eens een afgeraffelde karikatuur van mijn hand op de computer naar 3d moet overzetten. De arme ziel! Haha!

V.l.n.r.: Michiel de J., daarnaast de jongen die maar niet op het al een half uur voorstaande, claxonerende busje wilde reageren, man zonder banaan (!?) Rob D. en mijn Veronica Magazine-bovenbuurman Jan Dirk B.

Al jaren vraag ik me af hoe een onnozele hals als Johan de R. - hier links van Michiel van de V. en Maarten G. - aan zo'n lekkere vriendin komt. Navraag bij zijn Lisa maakte een hoop duidelijk.

Zevenenveertig centimeter...!

Om een relatie met Margreet de Heer te mogen beginnen, moet je op zijn minst een lookalike van haar achternaam zijn. Flo is meer into heer Bas en Maaike H. is voornamelijk in den olie. (Mijn leuke grapjes raken een beetje op, merken jullie het?)

Van Milan H. en Michiel de J. heb ik, uit precies dezelfde hoek, een foto gemaakt waarop ze wél uitermate charmant en aantrekkelijk staan afgebeeld. Die heb ik natuurlijk onmiddellijk weggemieterd.

Het grote tekort aan vrouwen brak Pieter M. D. en Typex flink op, toen ze de volgende ochtend naast elkaar wakker werden.

Om over de ochtend van Lamelos, Patrice van der L. en Wasco nog maar te zwijgen.

Mooi dat ik de hele avond die l*l met dat fototoestel heb kunnen ontlopen, dacht Gerrit de J. toen hij na afloop van het feest in de tram stapte.

Toen ik hierboven schreef dat ik onderaan deze sliert de ware identiteit van Heetuitdenaad bekend zou maken, dachten jullie natuurlijk onmiddelijk 'oh, dat zal dan wel een mislukte foto van een onidentificeerbaar persoon zijn'.

Wacht even, dachten jullie dat écht...!?